un Freudian slip recurrente

A verbal mistake that is thought to reveal a repressed belief, thought, or emotion.

Torre de Glastonbury

A pesar de lo que dijeron las noticias, ayer vi por mi ventana, vi la luna y me pareció la misma luna de siempre. Cerré la ventana y me metí a la cama.

hipstermanía

-"El momento en que se jodió el Perú no fue hace 2 años cuando aparecieron los hipster en Lima"

mis disposable everythings I

Luego de tomar un par de cervezas y bailar como poseídos, dos amigos gay y dos amigas straight cuyas vidas hubieran sido bastante más fáciles siendo lesbianas salieron de la casa rosa a buscar otra fiesta. El sentido del tiempo en las madrugadas de Lima desaparecía cuando los cuatro salían juntos, no era raro verlos sentados en algún parque a las 6 de mañana cagándose de risa, cagándose en todo. Pero esa noche no. Por alguna razón todos estaban o muy cansados o muy aburridos o muy sobrios o muy nada. Cada uno en su taxi, yo en el mío. El sonido de Beirut en los audífonos apagaba el ruido del motor en la Av. Reducto. Una cercana ambulancia se hizo notar solo por el alcance de sus luces azules sobre el auto en movimiento. Una suave vibración en el bolsillo del saco llamó mi atención. Era un número conocido. Era un mensaje conocido: Qué haces? Era una invitación conocida: Ven. Aún en el asiento posterior del auto recordé que todo rastro de orgullo que antes me hubiera detenido de responder dicho pedido había desaparecido el fin de semana anterior. Precisamente un sábado de madrugada cuando, frente a una laptop que reproducía un corto una y otra vez en su habitación oscura, ambos habíamos dejado las wevadas que traen consigo las aburridas conversaciones pseudointelectuales. Y es que esa noche, luego de varios meses de frecuentarnos, habíamos hecho lo que secretamente deseábamos desde que compartímos esa noche de vino en la playa de estacionamiento abandonada de su abuela. Mi mente volvió al mensaje de texto en el celular que tenía en mi mano. Diez minutos después, el auto se estacionaba frente a un edificio cerca al malecón, yo bajaba de él aún con los audífonos puestos mientras que el guardián me abría la reja como quién se imaginaba qué iría a pasar media hora después. Era la primera vez que nos veíamos desde esa noche oscura por lo que, mientras esperaba a que abriera la puerta de su departamento, me cuestioné por algunos segundo cómo debería reaccionar al verlo. Alcé la mirada y ahí estaba despeinado y sin zapatos, rascándose la cabeza. El breve cuestionamiento de los segundos previos a ese segundo encuentro desaparecieron y me acerqué y le di un breve y suave beso en los labios. Fue bastante natural, impulsivo, y bastante correspondido -I have to say. Fuimos automáticamente a la única habitación iluminada del lugar. Al costado de su cama, un vaso con restos de vino y bajo mis pies, un skate. La confianza y la amistad nos permitieron dejarnos de rodeos, saltarnos todas las formalidades y besarnos. Todo lo que pasó después dejó de tener nombre o descripciones formales. Luego de algunos años de conocernos, luego de un año de ser amigos, luego de algunos meses de frecuentarnos como lo que yo pensé buenos amigos, luego de una semana de concretar nuestra indefinible relación ubicada en cierto punto del cómodo y despreocupado limbo entre los ejes de la amistad y la atracción física, nunca nos volvimos a ver, ni llamar, ni hablar, ni pensar.

Uno más de mis disposable everythings.

la negación no es la mejor forma de superar los problemas - dicen las personas que son malas para la negación. A mí me encanta.

veintipicos

a los veintipicos los amigos comienzan a casarse

y la familia comienza a

morir.

today

today I love you forever.

love is in the air...

y yo soy un pez.

friday i'm in love

...NOT.

la semana después de tu regreso

hablando de ausencias...Dos semanas se sintieron como más de dos semanas cuando estuvo ausente. Ausente como siempre pero un poco más porque hablar por un medio a distancia se siente más cercano si se sabe que lo que nos separaba al principio eran solo dos avenidas y que ahora es todo un océano. Me irritó su ausencia a distancia y me irritó sentir que por algunos días no estuvo pensando en mí. Tal vez me falta mundo pero alguien a quien no conozco mucho y al que me gusta contarle mis secretos me dijo que lo desconocido distrae, entretiene y que tú debías estar conociendo muchas cosas nuevas que por un momento me desaparecieron de tu cabeza llena de humo. Lo entendí, todo tuvo sentido. Algo de sexo ocasional en Europa se le perdona a cualquiera, sobre todo porque no siempre se tiene sexo ocasional en Europa, porque yo también tendría sexo ocasional en Europa, porque tendrías sexo ocasional en Europa o no acá cuando me tienes a mí y porque no nos debemos nada el uno al otro. Los celos fueron superados por la razón de mi repentina objetividad antes los recientes sucesos y conversaciones con personas que no conozco mucho y a las que les cuento mis secretos. Tú eres mi secreto. Dos semanas que se sintieron como más de dos semanas después, ya estabas otra vez a dos avenidas de mí y, sin embargo, por alguna extraña razón seguía sintiéndote a un océano de distancia. Una semana después de tu llegada, supe de ti. No te pregunté nada, sabía que me contarías todo: si hay algo que te gusta es hablar de ti. Además soy algo así como la única persona que no te encuentra insoportable con tus delirios de grandeza.

Yo: Hola. ¿qué tal París?

Tú: Bien

Yo: ¿Solo bien?

Tú: Sí, solo bien

...

mierda.

summer insomnia 33

- No te preocupes, la situación fue todo lo fría, distante y rara que puedas imaginar.

- Algo pasa ahí, lo sé, cómo fue la situación no tiene nada que ver porque ustedes son así: todo lo frío, distante y raros que pueda imaginar, por eso me gusta estar con ustedes.

- ...

- Yo fui solo un pretexto, le gusta salir contigo, a mí ya no me habla.

- Él está enamorado de él mismo y yo de mi soledad: no pasará nada.

s/t 1.3

luego de escribir tanto sobre no tantas personas, sobre amigos, mejores amigos, obsesiones, cuasi amores, y amores no correspondidos, me pregunto si seré algo menos insignificante de lo que yo misma me considero como para merecer que alguien en este patético mundito de blogs en el que nadie da la cara me mencione en alguna historia. Una historia divertida, frívola, insignificante, en la que sea un personaje secundario o al menos el extra con la frase divertida y forzada, no pido mucho. Resulta que creo que todas las personas que escriben de alguna u otra forma tiene la secreta fantasía de que alguien escriba sobre ellas, o al menos es lo que me gustaría pensar para no sentirme tan patética.

...

Soy demasiado predecible, lo he dicho antes y lo vuelvo a decir. Me cansaré de mantener relaciones anónimas e idealizadas, me cansaré de no dar la cara, de no ver caras, las veré, me arrepentiré, no volveré a escribir por un buen tiempo, leeré otro libro, me obsesionaré con una frase y crearé un nuevo blog. No soy musa de nadie.

lógica

si la energía en este mundo no se crea ni se destruye, perra tristeza que sales de la nada que siento en mi pecho hueco, tú no eres de este mundo. (ESTA, infeliz)

Bruno

mañana será jueves y será el primer día que vaya a clases esta semana. Repentinamente, decidí que esta semana haría todo lo que me provocara y nada que no lo hiciera. Esta semana besé a un desconocido en una fiesta, salí tres días seguidos por la noche sin dormir, no asistí a 4 clases, pagué una suma irracional por una manicure, caminé todos los días del trabajo a casa, comí comida japonesa, compré la entrada más cara para un concierto, fui a una convención de becas en Asia, me cagué en mi vergüenza y envié una solicitud de amistad en Facebook a la única persona interesante que conocí en la misma fiesta donde besé a otro, y todo completamente sola. Casi cinco días después de hacer lo que mis entrañas me mandaban, estoy a punto de jalar dos cursos por faltas, peso dos kilos más y soy un poco más pobre de lo que era antes -si eso es posible. Estoy segura de que algo bueno debo haber sacado de tomar los consejos de un horóscopo pasado, pero también estoy segura que los beneficios no son tan evidentes como lo esperaba. Casi cinco días después de hacer lo que mis entrañas me mandaban, he aprendido que soy una persona más cerebral que viceral, que besar a un desconocido me resulta tan excitante como besar a mi perro y que soy malísima fingiendo placer. La única persona interesante que conocí en la misma fiesta donde besé a otro aún no responde mi solicitud de amistad. Me pregunto si será porque besé a otro. Me pregunto si me creerá si algún día tengo la oportunidad de decirle que solo fue locura de casi cinco días y que no hago eso normalmente. Me pregunto cuántas veces le habrán dicho lo de "yo nunca había hecho algo así". A pesar del incomprensible placer que me dio ser desgraciada esta semana escuchando a mis víceras ordenar, he decidido que ha sido demasiada emoción para mi cuerpo normalmente acostumbrado al aburrido ir y venir de mi cerebro. Welcome back depression, here i am as bad and unhappy as usual. Una última locura: repentinamente me dio mucho miedo de no sentir nada cuando beso a alguien, de que nunca vuelva a sentir nada, repentinamente se me ocurrió que la única persona que me podría dar placer al besarme sería Bruno, la única persona interesante que conocí en la fiesta donde besé a otro. Seguiré esperando a que me acepte en Facebook. Prometo que esa secreta espera será el único rastro de estos casi cinco días de locura.

s/t 1.2

...eres mi único amigo y me encanta que seas gay, homosexual o lo que sea que seas que te impide desearme de cualquier forma y que me impide desearte: una persona menos de la que debo evitar enamorarme y una persona menos a la que deberé rechazar cuando sea demasiado tarde.

i'm addicted

...la soledad es una adicción degenerativa con efectos que quien no la sufre no podrá entender jamás. El placer que causa el sufrimiento de los sábados por la noche es incomparable, el daño que hacemos los que la sufrimos en los que se empecinan en sacarnos del hoyo también lo es.

trago rosa

hace tiempo que no nos veíamos, los tres, todos, pero sobre todo los tres. Una reunión tranqui -nos dijo- fácil algo de poker, algo de trago y guitar hero. Legué una hora después de lo acordado y aún no había llegado nadie. Las conversaciones ligeras sobre ciertos sucesos que nos habíamos perdido se fueron convirtiendo en las conversaciones densas que tanto me gustan, pero que eran poco pertinentes justo esa noche que tenía, más que nunca, tantas ganas de salir a algún lugar desconocido y pasarme de tragos. Seguimos esperando y luego de realizar un par de llamadas nos dimos cuenta de que, una vez más, nadie vendría a pesar de haberlo prometido. F y C fueron los únicos que se nos unieron antes de partir con rumbo desconocido. Hubiera sido buena su compañía de no ser por el hecho de que acaban de terminar su relación de 4 años y que la tensión se podía sentir cada vez que alguien habría la boca para hacer algún comentario innecesario. Esa noche era la celebración del cumpleaños de cierta amiga de la universidad. A pesar de no tener casi nada en común, había tenido la delicadeza de invitarnos. Ante la ausencia de un plan mejor, fuimos incrédulos a su fiesta. Bajamos del taxi y en la puerta había unas cincuenta personas esperando ingresar. Una llamada después, estábamos entrando mientras dejábamos atrás algunas voces e insultos indignados. No me importaba nada, era cierto que detestaba los reservas en el derecho de admisión, pero más detestaba a las personas que morían por entrar a lugares como esos cuando evidentemente no eran bienvenidas. La música era malísima, pero nada que un exótico y rosado trago no pueda solucionar. Una hora después las cuatro caras malhumoradas del principio se habían convertido en cuatro cuerpos casi convulsionantes moviéndose en la pista de baile. Entre pachangas, pachangas y detestables pachangas estábamos ya cayendo en razón de la magnitud de nuestra hipocrecía cuando sentí en el hombro una mano desconocida. Estaba bueno o, al menos lo vi bueno con más de un par de tragos rosados encima. Sin decirme nada ya tenía su mano en mi cintura y su mejilla contra la mía. Me dejé llevar. Le atribuyo aquel comportamiento poco común en mí a mi ausente sobriedad o mi prolongada soledad. Las demás invitadas de la celebrada voltearon la mirada. Sabía que me estaban mirando y estoy casi segura que al menos una de ellas tomó una foto para la posterioridad. ¿Tan patética soy que el hecho de que un completo extraño sienta el deseo de bailar conmigo es motivo de asombro? Me habló al oído por el volumen de la música, pero me gusta pensar que lo hizo porque quería estar más cerca a mí. Terminó la canción y no me dejó ir, yo me dejé quedar.

s/t

...la muerte, la muerte repentina, la primera muerte repentina, la primera muerte repentina de alguien que realmente me importa-ba, la primera muerte repentina de alguien que me importaba y que aún no asimilo. ¿Aló? Hola, llamaba para avisarles que no voy a poder ir a la oficina hoy. Sí es que mi abuela ha fallecido. Tenía las palabras pensadas, debía tenerlas, nunca había tenía una excusa para faltar más real, más dura que esta. "¿Aló? Hola, llamaba para avisarles que no voy a poder ir a la oficina hoy. Sí es que mi abuela se ha muerto". Hice un pequeño ajuste al último momento. Es que mi abuela no había fallecido, se había muerto. Esa tarde en el velorio lleno de extraños había escuchado demasiados eufemismos. La muerte no tiene eufemismos. Odio los eufemismos. Que se mueran.

bulímica emocional

"no te encariñes demasiado, te purgaré fuera de mi en cualquier momento."