Torre de Glastonbury

A pesar de lo que dijeron las noticias, ayer vi por mi ventana, vi la luna y me pareció la misma luna de siempre. Cerré la ventana y me metí a la cama.

mis disposable everythings I

Luego de tomar un par de cervezas y bailar como poseídos, dos amigos gay y dos amigas straight cuyas vidas hubieran sido bastante más fáciles siendo lesbianas salieron de la casa rosa a buscar otra fiesta. El sentido del tiempo en las madrugadas de Lima desaparecía cuando los cuatro salían juntos, no era raro verlos sentados en algún parque a las 6 de mañana cagándose de risa, cagándose en todo. Pero esa noche no. Por alguna razón todos estaban o muy cansados o muy aburridos o muy sobrios o muy nada. Cada uno en su taxi, yo en el mío. El sonido de Beirut en los audífonos apagaba el ruido del motor en la Av. Reducto. Una cercana ambulancia se hizo notar solo por el alcance de sus luces azules sobre el auto en movimiento. Una suave vibración en el bolsillo del saco llamó mi atención. Era un número conocido. Era un mensaje conocido: Qué haces? Era una invitación conocida: Ven. Aún en el asiento posterior del auto recordé que todo rastro de orgullo que antes me hubiera detenido de responder dicho pedido había desaparecido el fin de semana anterior. Precisamente un sábado de madrugada cuando, frente a una laptop que reproducía un corto una y otra vez en su habitación oscura, ambos habíamos dejado las wevadas que traen consigo las aburridas conversaciones pseudointelectuales. Y es que esa noche, luego de varios meses de frecuentarnos, habíamos hecho lo que secretamente deseábamos desde que compartímos esa noche de vino en la playa de estacionamiento abandonada de su abuela. Mi mente volvió al mensaje de texto en el celular que tenía en mi mano. Diez minutos después, el auto se estacionaba frente a un edificio cerca al malecón, yo bajaba de él aún con los audífonos puestos mientras que el guardián me abría la reja como quién se imaginaba qué iría a pasar media hora después. Era la primera vez que nos veíamos desde esa noche oscura por lo que, mientras esperaba a que abriera la puerta de su departamento, me cuestioné por algunos segundo cómo debería reaccionar al verlo. Alcé la mirada y ahí estaba despeinado y sin zapatos, rascándose la cabeza. El breve cuestionamiento de los segundos previos a ese segundo encuentro desaparecieron y me acerqué y le di un breve y suave beso en los labios. Fue bastante natural, impulsivo, y bastante correspondido -I have to say. Fuimos automáticamente a la única habitación iluminada del lugar. Al costado de su cama, un vaso con restos de vino y bajo mis pies, un skate. La confianza y la amistad nos permitieron dejarnos de rodeos, saltarnos todas las formalidades y besarnos. Todo lo que pasó después dejó de tener nombre o descripciones formales. Luego de algunos años de conocernos, luego de un año de ser amigos, luego de algunos meses de frecuentarnos como lo que yo pensé buenos amigos, luego de una semana de concretar nuestra indefinible relación ubicada en cierto punto del cómodo y despreocupado limbo entre los ejes de la amistad y la atracción física, nunca nos volvimos a ver, ni llamar, ni hablar, ni pensar.

Uno más de mis disposable everythings.

veintipicos

a los veintipicos los amigos comienzan a casarse

y la familia comienza a

morir.

love is in the air...

y yo soy un pez.

la semana después de tu regreso

hablando de ausencias...Dos semanas se sintieron como más de dos semanas cuando estuvo ausente. Ausente como siempre pero un poco más porque hablar por un medio a distancia se siente más cercano si se sabe que lo que nos separaba al principio eran solo dos avenidas y que ahora es todo un océano. Me irritó su ausencia a distancia y me irritó sentir que por algunos días no estuvo pensando en mí. Tal vez me falta mundo pero alguien a quien no conozco mucho y al que me gusta contarle mis secretos me dijo que lo desconocido distrae, entretiene y que tú debías estar conociendo muchas cosas nuevas que por un momento me desaparecieron de tu cabeza llena de humo. Lo entendí, todo tuvo sentido. Algo de sexo ocasional en Europa se le perdona a cualquiera, sobre todo porque no siempre se tiene sexo ocasional en Europa, porque yo también tendría sexo ocasional en Europa, porque tendrías sexo ocasional en Europa o no acá cuando me tienes a mí y porque no nos debemos nada el uno al otro. Los celos fueron superados por la razón de mi repentina objetividad antes los recientes sucesos y conversaciones con personas que no conozco mucho y a las que les cuento mis secretos. Tú eres mi secreto. Dos semanas que se sintieron como más de dos semanas después, ya estabas otra vez a dos avenidas de mí y, sin embargo, por alguna extraña razón seguía sintiéndote a un océano de distancia. Una semana después de tu llegada, supe de ti. No te pregunté nada, sabía que me contarías todo: si hay algo que te gusta es hablar de ti. Además soy algo así como la única persona que no te encuentra insoportable con tus delirios de grandeza.

Yo: Hola. ¿qué tal París?

Tú: Bien

Yo: ¿Solo bien?

Tú: Sí, solo bien

...

mierda.

summer insomnia 33

- No te preocupes, la situación fue todo lo fría, distante y rara que puedas imaginar.

- Algo pasa ahí, lo sé, cómo fue la situación no tiene nada que ver porque ustedes son así: todo lo frío, distante y raros que pueda imaginar, por eso me gusta estar con ustedes.

- ...

- Yo fui solo un pretexto, le gusta salir contigo, a mí ya no me habla.

- Él está enamorado de él mismo y yo de mi soledad: no pasará nada.

s/t 1.3

luego de escribir tanto sobre no tantas personas, sobre amigos, mejores amigos, obsesiones, cuasi amores, y amores no correspondidos, me pregunto si seré algo menos insignificante de lo que yo misma me considero como para merecer que alguien en este patético mundito de blogs en el que nadie da la cara me mencione en alguna historia. Una historia divertida, frívola, insignificante, en la que sea un personaje secundario o al menos el extra con la frase divertida y forzada, no pido mucho. Resulta que creo que todas las personas que escriben de alguna u otra forma tiene la secreta fantasía de que alguien escriba sobre ellas, o al menos es lo que me gustaría pensar para no sentirme tan patética.

...

Soy demasiado predecible, lo he dicho antes y lo vuelvo a decir. Me cansaré de mantener relaciones anónimas e idealizadas, me cansaré de no dar la cara, de no ver caras, las veré, me arrepentiré, no volveré a escribir por un buen tiempo, leeré otro libro, me obsesionaré con una frase y crearé un nuevo blog. No soy musa de nadie.

lógica

si la energía en este mundo no se crea ni se destruye, perra tristeza que sales de la nada que siento en mi pecho hueco, tú no eres de este mundo. (ESTA, infeliz)

Bruno

mañana será jueves y será el primer día que vaya a clases esta semana. Repentinamente, decidí que esta semana haría todo lo que me provocara y nada que no lo hiciera. Esta semana besé a un desconocido en una fiesta, salí tres días seguidos por la noche sin dormir, no asistí a 4 clases, pagué una suma irracional por una manicure, caminé todos los días del trabajo a casa, comí comida japonesa, compré la entrada más cara para un concierto, fui a una convención de becas en Asia, me cagué en mi vergüenza y envié una solicitud de amistad en Facebook a la única persona interesante que conocí en la misma fiesta donde besé a otro, y todo completamente sola. Casi cinco días después de hacer lo que mis entrañas me mandaban, estoy a punto de jalar dos cursos por faltas, peso dos kilos más y soy un poco más pobre de lo que era antes -si eso es posible. Estoy segura de que algo bueno debo haber sacado de tomar los consejos de un horóscopo pasado, pero también estoy segura que los beneficios no son tan evidentes como lo esperaba. Casi cinco días después de hacer lo que mis entrañas me mandaban, he aprendido que soy una persona más cerebral que viceral, que besar a un desconocido me resulta tan excitante como besar a mi perro y que soy malísima fingiendo placer. La única persona interesante que conocí en la misma fiesta donde besé a otro aún no responde mi solicitud de amistad. Me pregunto si será porque besé a otro. Me pregunto si me creerá si algún día tengo la oportunidad de decirle que solo fue locura de casi cinco días y que no hago eso normalmente. Me pregunto cuántas veces le habrán dicho lo de "yo nunca había hecho algo así". A pesar del incomprensible placer que me dio ser desgraciada esta semana escuchando a mis víceras ordenar, he decidido que ha sido demasiada emoción para mi cuerpo normalmente acostumbrado al aburrido ir y venir de mi cerebro. Welcome back depression, here i am as bad and unhappy as usual. Una última locura: repentinamente me dio mucho miedo de no sentir nada cuando beso a alguien, de que nunca vuelva a sentir nada, repentinamente se me ocurrió que la única persona que me podría dar placer al besarme sería Bruno, la única persona interesante que conocí en la fiesta donde besé a otro. Seguiré esperando a que me acepte en Facebook. Prometo que esa secreta espera será el único rastro de estos casi cinco días de locura.

s/t 1.2

...eres mi único amigo y me encanta que seas gay, homosexual o lo que sea que seas que te impide desearme de cualquier forma y que me impide desearte: una persona menos de la que debo evitar enamorarme y una persona menos a la que deberé rechazar cuando sea demasiado tarde.

i'm addicted

...la soledad es una adicción degenerativa con efectos que quien no la sufre no podrá entender jamás. El placer que causa el sufrimiento de los sábados por la noche es incomparable, el daño que hacemos los que la sufrimos en los que se empecinan en sacarnos del hoyo también lo es.

trago rosa

hace tiempo que no nos veíamos, los tres, todos, pero sobre todo los tres. Una reunión tranqui -nos dijo- fácil algo de poker, algo de trago y guitar hero. Legué una hora después de lo acordado y aún no había llegado nadie. Las conversaciones ligeras sobre ciertos sucesos que nos habíamos perdido se fueron convirtiendo en las conversaciones densas que tanto me gustan, pero que eran poco pertinentes justo esa noche que tenía, más que nunca, tantas ganas de salir a algún lugar desconocido y pasarme de tragos. Seguimos esperando y luego de realizar un par de llamadas nos dimos cuenta de que, una vez más, nadie vendría a pesar de haberlo prometido. F y C fueron los únicos que se nos unieron antes de partir con rumbo desconocido. Hubiera sido buena su compañía de no ser por el hecho de que acaban de terminar su relación de 4 años y que la tensión se podía sentir cada vez que alguien habría la boca para hacer algún comentario innecesario. Esa noche era la celebración del cumpleaños de cierta amiga de la universidad. A pesar de no tener casi nada en común, había tenido la delicadeza de invitarnos. Ante la ausencia de un plan mejor, fuimos incrédulos a su fiesta. Bajamos del taxi y en la puerta había unas cincuenta personas esperando ingresar. Una llamada después, estábamos entrando mientras dejábamos atrás algunas voces e insultos indignados. No me importaba nada, era cierto que detestaba los reservas en el derecho de admisión, pero más detestaba a las personas que morían por entrar a lugares como esos cuando evidentemente no eran bienvenidas. La música era malísima, pero nada que un exótico y rosado trago no pueda solucionar. Una hora después las cuatro caras malhumoradas del principio se habían convertido en cuatro cuerpos casi convulsionantes moviéndose en la pista de baile. Entre pachangas, pachangas y detestables pachangas estábamos ya cayendo en razón de la magnitud de nuestra hipocrecía cuando sentí en el hombro una mano desconocida. Estaba bueno o, al menos lo vi bueno con más de un par de tragos rosados encima. Sin decirme nada ya tenía su mano en mi cintura y su mejilla contra la mía. Me dejé llevar. Le atribuyo aquel comportamiento poco común en mí a mi ausente sobriedad o mi prolongada soledad. Las demás invitadas de la celebrada voltearon la mirada. Sabía que me estaban mirando y estoy casi segura que al menos una de ellas tomó una foto para la posterioridad. ¿Tan patética soy que el hecho de que un completo extraño sienta el deseo de bailar conmigo es motivo de asombro? Me habló al oído por el volumen de la música, pero me gusta pensar que lo hizo porque quería estar más cerca a mí. Terminó la canción y no me dejó ir, yo me dejé quedar.

s/t

...la muerte, la muerte repentina, la primera muerte repentina, la primera muerte repentina de alguien que realmente me importa-ba, la primera muerte repentina de alguien que me importaba y que aún no asimilo. ¿Aló? Hola, llamaba para avisarles que no voy a poder ir a la oficina hoy. Sí es que mi abuela ha fallecido. Tenía las palabras pensadas, debía tenerlas, nunca había tenía una excusa para faltar más real, más dura que esta. "¿Aló? Hola, llamaba para avisarles que no voy a poder ir a la oficina hoy. Sí es que mi abuela se ha muerto". Hice un pequeño ajuste al último momento. Es que mi abuela no había fallecido, se había muerto. Esa tarde en el velorio lleno de extraños había escuchado demasiados eufemismos. La muerte no tiene eufemismos. Odio los eufemismos. Que se mueran.

bulímica emocional

"no te encariñes demasiado, te purgaré fuera de mi en cualquier momento."

breves obsesiones

La guitarra, la flauta traversa, la batería, la cámara fotográfica, las clases de grabado, cambiarme a arquitectura, luego a arte, luego a fotografía, las clases de chino, las Mac, el pelo lacio, el pelo ondulado, los estampados horizontales, los golden retriever, los mini cooper, los gingerbread men, el té, este blog, tú.

dos: tú odias los blogs

…acabo de regresar de pasear a mi perra (o ella acaba de regresar de pasearme a mí). Sí pues, mi vacilón de sábado por la noche es pasear con mi perra, y qué. El punto es que todas las noches el solitario paseo se ve amenizado por alguna pareja discutiendo o agarrando o algún furtivo adolescente fumando a escondidas de sus padres. Hoy, sin embargo, mi atención se la llevó un ya conocido olor a hierba siendo quemada, o mejor dicho fumada. Bueno, no seamos hipócritas, no me sorprendió nada, y es que los parques están inevitablemente ligados a ese tipo de olores. Será que la naturaleza llama naturaleza. Lo que sí me sorprendió fue las ganas que me dieron de volver a sentir ese olor en mis pulmones. Es el aburrimiento que me hace desear cosas innecesarias, y fue el aburrimiento el que me hizo comprarla, descifrar la forma de armarla y fumarla la primera vez. A diferencia de muchos que tendrían algún cargo de conciencia o presión social para probarla, yo solo tenía cinismo por montones y aburrimiento, pero mucho. Ese aburrimiento que se vuelve crónico y que te hace hacer cosas tontas solo porque sí. Ese mismo. El plan parecía bastante razonable, una vez alcanzado el buzz nos metemos a Sargento, digo yo. Armamos con un pincel, muy artistas nosotros, nuestro primer porro ever. Resulta que el talento para armarlos lo llevaba dentro: salieron dos perfectos. Tomamos un taxi y a Barranco se ha dicho. Nos fuimos a la iglesia, los prendimos, nos prendimos. De a tres fingimos expertés, y es que con tanto experto en los alrededores no podíamos quedar mal. Uno tú, uno él, uno yo. Sin golpear dijo P, a mi me llegó y golpeé como nunca lo había hecho con ningún cigarro. El olor era una mierda, pero se sentía tan bien fumar marihuana en frente a un vecino indignado... Nos tomamos tres botellas de agua y a pasarla bien, total el buzz ya fue (pensé).
Pasamos por el pasadizo, abrí la puerta vieja y nos metimos a una pela gringa, justo en la escena donde los tres protagonistas adolescentes entran a la discoteca llena humo, luces y gente de mal vivir. Todos me miraban como si en lugar de tener un polo que dijera "Clase media" tuviera uno que dijera "Media drogada". Nos localizamos estratégicamente entre la barra y el baño, ahí donde siempre y comenzamos con el head banging de calentamiento. Todo bien, todo lindo, todo repleto, todo ruidoso, todo asqueroso como nos encanta. Bueno pues, ahí recién se me vino todo. No recuerdo ni qué tipo de música pusieron esa noche pero mi primera frase bajo la influencia de la trilladísima droga juvenil fue, y aun la recuerdo: "Siento que toda mi vida estuve escuchando en MONO y ahora lo hago en STEREO". Me emocioné cuando escuché una de esos instrumentos de percusión que en los arreglos finales de una canción nunca se escuchan, salvo que tengas un oído experto. Me des emocioné cuando J me señaló que el vendedor de chelas detrás mío era el que producía el sonido con un destapador. Maldición, maldición, maldición... ataque de risa. ¿Es posible morirse de tanto reír? Esa noche me pareció muy posible. La estupidez superaba la vergüenza que, improbable, me seguía torturando hasta en los momentos de mayor excitación. Otra vez, no era indiferente a que la gente me miraba (según yo acusadora, aunque probablemente ni siquiera hayan notado mi presencia). La paranoia que me asaltó me obligaba a decir que no quería estar ahí "no quiero estar aquí", los dos se reían. Era inútil convencerlos tomando en cuenta que mi memoria a corto plazo casi despareció, que las cosas que había dicho 3 segundos antes las recordaba como si las hubiera pronunciado hace una semana y que era incapaz de sostener un conversación por más de 2 segundos. Luego de sentir, literalmente, que moría de sed y balbucearle con dificultad a J que me comprara una botella de lo que sea, decidí que la mejor forma de pasar rápido la noche sería no hablar y bailar. Lo de no hablar salió perfecto, pero lo de bailar se fue convirtiendo en algo como quedarse parada mirando el vacío sin la mínima posibilidad de concentrarse siquiera en el ritmo de la música. Necesitas chela, me dijeron, “lo que necesito es un papel y un lápiz para escribir todas las estupideces que estoy pensado y ponerlo en mi blog: soy la persona más creativa del mundo”, dije a gritos. P, burlón y condescendiente: “Uno: no, no eres la persona más creativa del mundo, solo estás sintiendo que lo eres y dos: tú odias los blogs”.

"Hacer tesis PONE" (sonrisa)

Acabo de googlear "se hacen tesis" y no me avergüenzo, pero sí lamento que ninguna oferta fuera lo suficientemente convincente como para tomarla. Y bueno, es que querer complacer a todo el mundo con una licenciatura no es fácil (nunca pretendí que así lo fuera), pero según mis planes sería gratificante y hasta entretenido. Planes que terminaron con la primera asesoría, claro está. Por el momento la estrategia es decirle a todo el mundo que me encanta hacer tesis. Es que una vez leí en algún lugar que se habían realizado investigaciones (de esas que a nadie le constan, pero que son buen tema de conversación) que decían que la risa y el llanto no solo eran reacciones de un sentimiento, sino que podían también causarlos. Bueno, ahora en peruano: si estás triste y tratas de sonreir... aunque sea de forma forzada, serás un poco más feliz (o menos triste, al menos). Entonces, si aplico la misma lógica a mi desgracia/tesis, el decirle a todo el mundo con una sonrisa que hacer tesis PONE, debería (espero) hacer más placentera la carga, ¿no? No.

rollos

...un par de meses, un tema de tesis poco motivador y 16 casos de gripe porcina después, aún sigo viva. Solo quería escribirlo, leerlo y creérmelo.

sin título

...algún tiempo después recordé que no hace mucho tuve un blog. Decidí darle un vistazo a ver si se me ocurría algo. Leí el último post que había escrito y que ya había olvidado. Alcé la mirada hacia el espejo, vi mi nuevo corte de pelo, tomé el revolver que guardaba imaginariamente en un cajón y me pegué un tiro.

diálogos 1.3

- Tú pelo está largazo.
- Sí.
- Te lo piensas cortar?
- No.
- Ah, te lo estás dejando crecer...
- Tampoco.
- ¿?
- ( )
-¿?
- ¿Siempre tengo que estar haciendo algo con mi pelo? Además de pensar en cortármelo o dejarlo crecer, ¿no puedo estar haciendo simplemente nada con mi pelo?
- ¿?
- El pelo no necesita que lo deje crecer, solo lo hace. Cuánta presión, al menos al pelo que está muerto déjalo en paz!
- ...solo quería ser cortés... que tóxica que sos.
- ( )
- ( )