summer insomnia 33

- No te preocupes, la situación fue todo lo fría, distante y rara que puedas imaginar.

- Algo pasa ahí, lo sé, cómo fue la situación no tiene nada que ver porque ustedes son así: todo lo frío, distante y raros que pueda imaginar, por eso me gusta estar con ustedes.

- ...

- Yo fui solo un pretexto, le gusta salir contigo, a mí ya no me habla.

- Él está enamorado de él mismo y yo de mi soledad: no pasará nada.

s/t 1.3

luego de escribir tanto sobre no tantas personas, sobre amigos, mejores amigos, obsesiones, cuasi amores, y amores no correspondidos, me pregunto si seré algo menos insignificante de lo que yo misma me considero como para merecer que alguien en este patético mundito de blogs en el que nadie da la cara me mencione en alguna historia. Una historia divertida, frívola, insignificante, en la que sea un personaje secundario o al menos el extra con la frase divertida y forzada, no pido mucho. Resulta que creo que todas las personas que escriben de alguna u otra forma tiene la secreta fantasía de que alguien escriba sobre ellas, o al menos es lo que me gustaría pensar para no sentirme tan patética.

...

Soy demasiado predecible, lo he dicho antes y lo vuelvo a decir. Me cansaré de mantener relaciones anónimas e idealizadas, me cansaré de no dar la cara, de no ver caras, las veré, me arrepentiré, no volveré a escribir por un buen tiempo, leeré otro libro, me obsesionaré con una frase y crearé un nuevo blog. No soy musa de nadie.

lógica

si la energía en este mundo no se crea ni se destruye, perra tristeza que sales de la nada que siento en mi pecho hueco, tú no eres de este mundo. (ESTA, infeliz)

Bruno

mañana será jueves y será el primer día que vaya a clases esta semana. Repentinamente, decidí que esta semana haría todo lo que me provocara y nada que no lo hiciera. Esta semana besé a un desconocido en una fiesta, salí tres días seguidos por la noche sin dormir, no asistí a 4 clases, pagué una suma irracional por una manicure, caminé todos los días del trabajo a casa, comí comida japonesa, compré la entrada más cara para un concierto, fui a una convención de becas en Asia, me cagué en mi vergüenza y envié una solicitud de amistad en Facebook a la única persona interesante que conocí en la misma fiesta donde besé a otro, y todo completamente sola. Casi cinco días después de hacer lo que mis entrañas me mandaban, estoy a punto de jalar dos cursos por faltas, peso dos kilos más y soy un poco más pobre de lo que era antes -si eso es posible. Estoy segura de que algo bueno debo haber sacado de tomar los consejos de un horóscopo pasado, pero también estoy segura que los beneficios no son tan evidentes como lo esperaba. Casi cinco días después de hacer lo que mis entrañas me mandaban, he aprendido que soy una persona más cerebral que viceral, que besar a un desconocido me resulta tan excitante como besar a mi perro y que soy malísima fingiendo placer. La única persona interesante que conocí en la misma fiesta donde besé a otro aún no responde mi solicitud de amistad. Me pregunto si será porque besé a otro. Me pregunto si me creerá si algún día tengo la oportunidad de decirle que solo fue locura de casi cinco días y que no hago eso normalmente. Me pregunto cuántas veces le habrán dicho lo de "yo nunca había hecho algo así". A pesar del incomprensible placer que me dio ser desgraciada esta semana escuchando a mis víceras ordenar, he decidido que ha sido demasiada emoción para mi cuerpo normalmente acostumbrado al aburrido ir y venir de mi cerebro. Welcome back depression, here i am as bad and unhappy as usual. Una última locura: repentinamente me dio mucho miedo de no sentir nada cuando beso a alguien, de que nunca vuelva a sentir nada, repentinamente se me ocurrió que la única persona que me podría dar placer al besarme sería Bruno, la única persona interesante que conocí en la fiesta donde besé a otro. Seguiré esperando a que me acepte en Facebook. Prometo que esa secreta espera será el único rastro de estos casi cinco días de locura.

s/t 1.2

...eres mi único amigo y me encanta que seas gay, homosexual o lo que sea que seas que te impide desearme de cualquier forma y que me impide desearte: una persona menos de la que debo evitar enamorarme y una persona menos a la que deberé rechazar cuando sea demasiado tarde.

i'm addicted

...la soledad es una adicción degenerativa con efectos que quien no la sufre no podrá entender jamás. El placer que causa el sufrimiento de los sábados por la noche es incomparable, el daño que hacemos los que la sufrimos en los que se empecinan en sacarnos del hoyo también lo es.