s/t 1.3

luego de escribir tanto sobre no tantas personas, sobre amigos, mejores amigos, obsesiones, cuasi amores, y amores no correspondidos, me pregunto si seré algo menos insignificante de lo que yo misma me considero como para merecer que alguien en este patético mundito de blogs en el que nadie da la cara me mencione en alguna historia. Una historia divertida, frívola, insignificante, en la que sea un personaje secundario o al menos el extra con la frase divertida y forzada, no pido mucho. Resulta que creo que todas las personas que escriben de alguna u otra forma tiene la secreta fantasía de que alguien escriba sobre ellas, o al menos es lo que me gustaría pensar para no sentirme tan patética.

...

Soy demasiado predecible, lo he dicho antes y lo vuelvo a decir. Me cansaré de mantener relaciones anónimas e idealizadas, me cansaré de no dar la cara, de no ver caras, las veré, me arrepentiré, no volveré a escribir por un buen tiempo, leeré otro libro, me obsesionaré con una frase y crearé un nuevo blog. No soy musa de nadie.

lógica

si la energía en este mundo no se crea ni se destruye, perra tristeza que sales de la nada que siento en mi pecho hueco, tú no eres de este mundo. (ESTA, infeliz)

Bruno

mañana será jueves y será el primer día que vaya a clases esta semana. Repentinamente, decidí que esta semana haría todo lo que me provocara y nada que no lo hiciera. Esta semana besé a un desconocido en una fiesta, salí tres días seguidos por la noche sin dormir, no asistí a 4 clases, pagué una suma irracional por una manicure, caminé todos los días del trabajo a casa, comí comida japonesa, compré la entrada más cara para un concierto, fui a una convención de becas en Asia, me cagué en mi vergüenza y envié una solicitud de amistad en Facebook a la única persona interesante que conocí en la misma fiesta donde besé a otro, y todo completamente sola. Casi cinco días después de hacer lo que mis entrañas me mandaban, estoy a punto de jalar dos cursos por faltas, peso dos kilos más y soy un poco más pobre de lo que era antes -si eso es posible. Estoy segura de que algo bueno debo haber sacado de tomar los consejos de un horóscopo pasado, pero también estoy segura que los beneficios no son tan evidentes como lo esperaba. Casi cinco días después de hacer lo que mis entrañas me mandaban, he aprendido que soy una persona más cerebral que viceral, que besar a un desconocido me resulta tan excitante como besar a mi perro y que soy malísima fingiendo placer. La única persona interesante que conocí en la misma fiesta donde besé a otro aún no responde mi solicitud de amistad. Me pregunto si será porque besé a otro. Me pregunto si me creerá si algún día tengo la oportunidad de decirle que solo fue locura de casi cinco días y que no hago eso normalmente. Me pregunto cuántas veces le habrán dicho lo de "yo nunca había hecho algo así". A pesar del incomprensible placer que me dio ser desgraciada esta semana escuchando a mis víceras ordenar, he decidido que ha sido demasiada emoción para mi cuerpo normalmente acostumbrado al aburrido ir y venir de mi cerebro. Welcome back depression, here i am as bad and unhappy as usual. Una última locura: repentinamente me dio mucho miedo de no sentir nada cuando beso a alguien, de que nunca vuelva a sentir nada, repentinamente se me ocurrió que la única persona que me podría dar placer al besarme sería Bruno, la única persona interesante que conocí en la fiesta donde besé a otro. Seguiré esperando a que me acepte en Facebook. Prometo que esa secreta espera será el único rastro de estos casi cinco días de locura.

s/t 1.2

...eres mi único amigo y me encanta que seas gay, homosexual o lo que sea que seas que te impide desearme de cualquier forma y que me impide desearte: una persona menos de la que debo evitar enamorarme y una persona menos a la que deberé rechazar cuando sea demasiado tarde.

i'm addicted

...la soledad es una adicción degenerativa con efectos que quien no la sufre no podrá entender jamás. El placer que causa el sufrimiento de los sábados por la noche es incomparable, el daño que hacemos los que la sufrimos en los que se empecinan en sacarnos del hoyo también lo es.

trago rosa

hace tiempo que no nos veíamos, los tres, todos, pero sobre todo los tres. Una reunión tranqui -nos dijo- fácil algo de poker, algo de trago y guitar hero. Legué una hora después de lo acordado y aún no había llegado nadie. Las conversaciones ligeras sobre ciertos sucesos que nos habíamos perdido se fueron convirtiendo en las conversaciones densas que tanto me gustan, pero que eran poco pertinentes justo esa noche que tenía, más que nunca, tantas ganas de salir a algún lugar desconocido y pasarme de tragos. Seguimos esperando y luego de realizar un par de llamadas nos dimos cuenta de que, una vez más, nadie vendría a pesar de haberlo prometido. F y C fueron los únicos que se nos unieron antes de partir con rumbo desconocido. Hubiera sido buena su compañía de no ser por el hecho de que acaban de terminar su relación de 4 años y que la tensión se podía sentir cada vez que alguien habría la boca para hacer algún comentario innecesario. Esa noche era la celebración del cumpleaños de cierta amiga de la universidad. A pesar de no tener casi nada en común, había tenido la delicadeza de invitarnos. Ante la ausencia de un plan mejor, fuimos incrédulos a su fiesta. Bajamos del taxi y en la puerta había unas cincuenta personas esperando ingresar. Una llamada después, estábamos entrando mientras dejábamos atrás algunas voces e insultos indignados. No me importaba nada, era cierto que detestaba los reservas en el derecho de admisión, pero más detestaba a las personas que morían por entrar a lugares como esos cuando evidentemente no eran bienvenidas. La música era malísima, pero nada que un exótico y rosado trago no pueda solucionar. Una hora después las cuatro caras malhumoradas del principio se habían convertido en cuatro cuerpos casi convulsionantes moviéndose en la pista de baile. Entre pachangas, pachangas y detestables pachangas estábamos ya cayendo en razón de la magnitud de nuestra hipocrecía cuando sentí en el hombro una mano desconocida. Estaba bueno o, al menos lo vi bueno con más de un par de tragos rosados encima. Sin decirme nada ya tenía su mano en mi cintura y su mejilla contra la mía. Me dejé llevar. Le atribuyo aquel comportamiento poco común en mí a mi ausente sobriedad o mi prolongada soledad. Las demás invitadas de la celebrada voltearon la mirada. Sabía que me estaban mirando y estoy casi segura que al menos una de ellas tomó una foto para la posterioridad. ¿Tan patética soy que el hecho de que un completo extraño sienta el deseo de bailar conmigo es motivo de asombro? Me habló al oído por el volumen de la música, pero me gusta pensar que lo hizo porque quería estar más cerca a mí. Terminó la canción y no me dejó ir, yo me dejé quedar.

s/t

...la muerte, la muerte repentina, la primera muerte repentina, la primera muerte repentina de alguien que realmente me importa-ba, la primera muerte repentina de alguien que me importaba y que aún no asimilo. ¿Aló? Hola, llamaba para avisarles que no voy a poder ir a la oficina hoy. Sí es que mi abuela ha fallecido. Tenía las palabras pensadas, debía tenerlas, nunca había tenía una excusa para faltar más real, más dura que esta. "¿Aló? Hola, llamaba para avisarles que no voy a poder ir a la oficina hoy. Sí es que mi abuela se ha muerto". Hice un pequeño ajuste al último momento. Es que mi abuela no había fallecido, se había muerto. Esa tarde en el velorio lleno de extraños había escuchado demasiados eufemismos. La muerte no tiene eufemismos. Odio los eufemismos. Que se mueran.

bulímica emocional

"no te encariñes demasiado, te purgaré fuera de mi en cualquier momento."

diálogos 2.0

-¿No sabes lo que es una orgía?
-Claro que sí. Es una planta.

Me alegró el día.

breves obsesiones

La guitarra, la flauta traversa, la batería, la cámara fotográfica, las clases de grabado, cambiarme a arquitectura, luego a arte, luego a fotografía, las clases de chino, las Mac, el pelo lacio, el pelo ondulado, los estampados horizontales, los golden retriever, los mini cooper, los gingerbread men, el té, este blog, tú.

dos: tú odias los blogs

…acabo de regresar de pasear a mi perra (o ella acaba de regresar de pasearme a mí). Sí pues, mi vacilón de sábado por la noche es pasear con mi perra, y qué. El punto es que todas las noches el solitario paseo se ve amenizado por alguna pareja discutiendo o agarrando o algún furtivo adolescente fumando a escondidas de sus padres. Hoy, sin embargo, mi atención se la llevó un ya conocido olor a hierba siendo quemada, o mejor dicho fumada. Bueno, no seamos hipócritas, no me sorprendió nada, y es que los parques están inevitablemente ligados a ese tipo de olores. Será que la naturaleza llama naturaleza. Lo que sí me sorprendió fue las ganas que me dieron de volver a sentir ese olor en mis pulmones. Es el aburrimiento que me hace desear cosas innecesarias, y fue el aburrimiento el que me hizo comprarla, descifrar la forma de armarla y fumarla la primera vez. A diferencia de muchos que tendrían algún cargo de conciencia o presión social para probarla, yo solo tenía cinismo por montones y aburrimiento, pero mucho. Ese aburrimiento que se vuelve crónico y que te hace hacer cosas tontas solo porque sí. Ese mismo. El plan parecía bastante razonable, una vez alcanzado el buzz nos metemos a Sargento, digo yo. Armamos con un pincel, muy artistas nosotros, nuestro primer porro ever. Resulta que el talento para armarlos lo llevaba dentro: salieron dos perfectos. Tomamos un taxi y a Barranco se ha dicho. Nos fuimos a la iglesia, los prendimos, nos prendimos. De a tres fingimos expertés, y es que con tanto experto en los alrededores no podíamos quedar mal. Uno tú, uno él, uno yo. Sin golpear dijo P, a mi me llegó y golpeé como nunca lo había hecho con ningún cigarro. El olor era una mierda, pero se sentía tan bien fumar marihuana en frente a un vecino indignado... Nos tomamos tres botellas de agua y a pasarla bien, total el buzz ya fue (pensé).
Pasamos por el pasadizo, abrí la puerta vieja y nos metimos a una pela gringa, justo en la escena donde los tres protagonistas adolescentes entran a la discoteca llena humo, luces y gente de mal vivir. Todos me miraban como si en lugar de tener un polo que dijera "Clase media" tuviera uno que dijera "Media drogada". Nos localizamos estratégicamente entre la barra y el baño, ahí donde siempre y comenzamos con el head banging de calentamiento. Todo bien, todo lindo, todo repleto, todo ruidoso, todo asqueroso como nos encanta. Bueno pues, ahí recién se me vino todo. No recuerdo ni qué tipo de música pusieron esa noche pero mi primera frase bajo la influencia de la trilladísima droga juvenil fue, y aun la recuerdo: "Siento que toda mi vida estuve escuchando en MONO y ahora lo hago en STEREO". Me emocioné cuando escuché una de esos instrumentos de percusión que en los arreglos finales de una canción nunca se escuchan, salvo que tengas un oído experto. Me des emocioné cuando J me señaló que el vendedor de chelas detrás mío era el que producía el sonido con un destapador. Maldición, maldición, maldición... ataque de risa. ¿Es posible morirse de tanto reír? Esa noche me pareció muy posible. La estupidez superaba la vergüenza que, improbable, me seguía torturando hasta en los momentos de mayor excitación. Otra vez, no era indiferente a que la gente me miraba (según yo acusadora, aunque probablemente ni siquiera hayan notado mi presencia). La paranoia que me asaltó me obligaba a decir que no quería estar ahí "no quiero estar aquí", los dos se reían. Era inútil convencerlos tomando en cuenta que mi memoria a corto plazo casi despareció, que las cosas que había dicho 3 segundos antes las recordaba como si las hubiera pronunciado hace una semana y que era incapaz de sostener un conversación por más de 2 segundos. Luego de sentir, literalmente, que moría de sed y balbucearle con dificultad a J que me comprara una botella de lo que sea, decidí que la mejor forma de pasar rápido la noche sería no hablar y bailar. Lo de no hablar salió perfecto, pero lo de bailar se fue convirtiendo en algo como quedarse parada mirando el vacío sin la mínima posibilidad de concentrarse siquiera en el ritmo de la música. Necesitas chela, me dijeron, “lo que necesito es un papel y un lápiz para escribir todas las estupideces que estoy pensado y ponerlo en mi blog: soy la persona más creativa del mundo”, dije a gritos. P, burlón y condescendiente: “Uno: no, no eres la persona más creativa del mundo, solo estás sintiendo que lo eres y dos: tú odias los blogs”.

pepas para el alma

Una modelo y una snob conversan.
Snob: La belleza no dura para siempre.
Modelo: La cordura tampoco.

"Hacer tesis PONE" (sonrisa)

Acabo de googlear "se hacen tesis" y no me avergüenzo, pero sí lamento que ninguna oferta fuera lo suficientemente convincente como para tomarla. Y bueno, es que querer complacer a todo el mundo con una licenciatura no es fácil (nunca pretendí que así lo fuera), pero según mis planes sería gratificante y hasta entretenido. Planes que terminaron con la primera asesoría, claro está. Por el momento la estrategia es decirle a todo el mundo que me encanta hacer tesis. Es que una vez leí en algún lugar que se habían realizado investigaciones (de esas que a nadie le constan, pero que son buen tema de conversación) que decían que la risa y el llanto no solo eran reacciones de un sentimiento, sino que podían también causarlos. Bueno, ahora en peruano: si estás triste y tratas de sonreir... aunque sea de forma forzada, serás un poco más feliz (o menos triste, al menos). Entonces, si aplico la misma lógica a mi desgracia/tesis, el decirle a todo el mundo con una sonrisa que hacer tesis PONE, debería (espero) hacer más placentera la carga, ¿no? No.

rollos

...un par de meses, un tema de tesis poco motivador y 16 casos de gripe porcina después, aún sigo viva. Solo quería escribirlo, leerlo y creérmelo.

sin título

...algún tiempo después recordé que no hace mucho tuve un blog. Decidí darle un vistazo a ver si se me ocurría algo. Leí el último post que había escrito y que ya había olvidado. Alcé la mirada hacia el espejo, vi mi nuevo corte de pelo, tomé el revolver que guardaba imaginariamente en un cajón y me pegué un tiro.

diálogos 1.3

- Tú pelo está largazo.
- Sí.
- Te lo piensas cortar?
- No.
- Ah, te lo estás dejando crecer...
- Tampoco.
- ¿?
- ( )
-¿?
- ¿Siempre tengo que estar haciendo algo con mi pelo? Además de pensar en cortármelo o dejarlo crecer, ¿no puedo estar haciendo simplemente nada con mi pelo?
- ¿?
- El pelo no necesita que lo deje crecer, solo lo hace. Cuánta presión, al menos al pelo que está muerto déjalo en paz!
- ...solo quería ser cortés... que tóxica que sos.
- ( )
- ( )

diálogos 1.2

-Si fueras algún elemento de la playa, ¿qué serías?
-dios, me mató tu pregunta.
-No, en serio.
-No, en serio. Qué marica tu pregunta.
-Solo dilo.
-No.
-...
-Sería un pedazo de vidrio roto. ¿Contento?
-(sonríe) La veía venir. Era un vidrio roto o guano.
-Lo siento no puedo evitarlo (rie)
-Eso es lo que crees.
-¿Por qué?
-¿Sabes lo que le hace la marea al vidrio?
-¿Lo moja? Demonios, ya me acordé.
-La pule y la convierte...
-Ya!
-EN UNA HERMOSA PIEDRAS TRASLÚCIDA.
-Te odio.
-Yo no.

diálogos 1.1

-Cuáles son las probalidades de que encontremos esta misma piedra cuando vengamos otra vez a esta playa?
-Casi nulas
-Me imagino. La marea sube en las noches, algunos encuentran placentero tirar piedras al agua...
-No me refiero a eso. La piedra seguirá exactamente en este lugar, el asunto es que nunca encontraremos el lugar otra vez.
-Es difícil con tantas piedras y tan pocas referencias. Elijamos una referencia. La bandera está a...
-Sólo olvídalo.